我今年二十九岁了，是距离我离婚的第三个年头，也是潘行明离开的第三个年头。

起初，我会时常想起裘瞻博的模样。在那些零星的记忆碎片里，我只记得他的好。随着时间慢慢推移，最后的那些“好”也消失了。

我的脑中只剩下潘行明。

自从车祸那天起，他就像是突然人间蒸发了。我抓不住他残存的唯一气息。

我绝对不会承认自己被抛弃了。所以，我天真地认为，只要时间一到，他自然就会出现。我那傲气笃定的样子，最终被一日一日的孤寂所蚕食。

过去三月，我看着自己发出去却没有回音的一条条消息，突然明白这场独角戏始终只有我一人。潘行明真的连一个字都不屑于赏赐给我。

我埋怨他是一个负心汉，暗自发誓之后不再和他有任何关系，即便他懊悔地祈求与我和好。我等啊等，等啊等，等到难过的情绪将我的身体掏空。

有一天早上，我起床看见外面下着雨，于是打开他送给我的珐琅灯盏，望着整间小房间装满五颜六色的棱形光斑，我便把积攒六个月的眼泪统统释放出来。

那一刻，我必须明白，潘行明不要我了。

我去过深圳，想从最后信息里，找寻出他遗落的最后踪迹。但是，我知道他去了深圳，却不知道他究竟去了哪儿。只是，这点大海捞针的行为仍旧给我的心灵带来一丝安慰

我想，他应该在某个地方活得好好的。他只是甩掉我而已。我追寻于此，就算给自己一个交代。我的骨气不允许我继续卑微下去。我回到贵州，继续我的生活。

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